Depois da confusão emocional de ontem, após ter chegado à resposta q eu buscava, após ter tido certeza do q antes apenas cogitava, q oq me faz afastar eh o medo da rejeição e nada mais, e ter tido ainda mais certeza de como eu sempre fui uma idiota, de como as coisas q eu sinto são ridículas, de como eu estraguei tudo... hoje foi um dia bem estranho!
Eu estava e ainda estou estranha, sem saber oq estou sentindo direito, mas é como uma dor MT forte q de tãO forte anestesia!!! é como uma dor q dói tão fundo q vc nem dá conta de gritar, é como uma criança q qnd machuca e o pai diz autoritariamente q menino não chora, e o choro não sai mas a dor persiste! Não sai pq já é vexaminoso pra mim mesma chorar, jah tenho vergonha da minha dor, ela é ridícula...mas ela existe!
Na verdade eu não agüento me sentir tão sozinha! Mais uma vez nesse apartamento vazio, nesse mundo vazio, sozinha!!
Hj eu tive vontade de mandar todos calarem a boca, até a presença daquelas pessoas de quem eu mais gosto estava insuportável! Ai q vontade de sair correndo! Q vontade de sumir!
Ouvir várias vezes num mesmo dia mais de uma pessoa perguntando oq fumou, e vc mesma não entender pq vc está assim, está agindo assim, de forma tão... confusa, ansiosa, nervosa, retardada eu diria! Nossa,como isso é horrível!!
E depois de tanto vacilar, falar bobagens descompassadamente... o silêncio! O silêncio e a vontade de sumir, de deixar algum carro dakela avenida lotada passar por cima, talvez pra ver se alguém se importa, ou pra acabar com tudo akilo q envergonha e machuca!!
Sorri e diz q está tudo bem mocinha! Mostra oq vc aprendeu desde criança! Sorri e finja uma felicidade q não existe, ou pelo menos disfarce a tristeza!!!
Sentar e esperar, esperar pra ver oq acontece, esperar o tempo passar, talvez melhore, talvez apareça alguém, talvez o tempo passe mais rápido, os dias passem mais rápido, o ano acabe, o mundo acabe...
Afinal, pra que correr? Pressa pra que? Nada vai mudar mesmo!

Eu estive tão confusa hj, tão confusa! Tinha algo doendo mas eu não sabia oq era! Eu sabia q alguma coisa tinha mudado,q alguma coisa importante tinha acontecido, mas não sabia q diferença isso ia fazer daki pra frente, isso angustiava! Akele “algo” queria sair daki de dentro mas eu não podia soltar assim, em qlqr lugar e com qlqr pessoa! Então esse algo escapava mas sob um disfarce, sob o disfarce de palavras sem sentido, frases mal completadas, pequenos mas constantes esquecimentos, risos descontrolados e sem pqs, mal-entendidos, confusão, confusão...
Então o choro pesou mais doq podia agüentar, mas eu ainda agüentando como akela criança da qual falei há pouco... e akele algo q doía, incomodava enfim saiu e saiu da maneira como sempre sai: percorrendo o caminho contrario doq deveria percorrer!
Talvez se nada doq aconteceu no meu dia tivesse acontecido, ainda assim o final seria o mesmo! Talvez se eu tivesse ficado em casa o final teria sido o mesmo! Mas na vdd naum foi o final, akele algo q eu não sei se eh angustia, ansiedade, medo, tristeza, solidão... esse sim saiu, correu pela descarga, mas como eu sempre digo, levou meu sentimento de dignidade (q eu jah não ando tendo MT), e deixou comigo agora essa sensação q é uma mistura de alivio, vergonha, tristeza e arrependimento, arrependimento de ter me levantado da cama hj pela manha!!