sábado, 24 de abril de 2010

"Não me deixe só
Eu tenho medo do escuro
Eu tenho medo do inseguro
Dos fantasmas da minha voz..."

sábado, 17 de abril de 2010

"I don't want to be the girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone...
Ahh, the sun is blinding
I stayed up again
Oh, I'm finding
That's not the way I want my story to end...
The quiet scares me 'cause it screams the truth...
Ahh, the night is calling
And it whispers to me softly, "you're to blame"
I hear you falling
And if I let myself go, I'm the only one to blame!
When it's good, then it's good
It's all good 'till it goes bad
'till you're trying to find the you that you once had
I've hurt myself, cried, never again
Broken down in agony
Just trying to find a friend..."

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Aaah, q solidão, q vazio da porra é esse??? Não era isso q eu queria agora, preciso de algo mais...
Será q é pq eu estou bêbada? Não, não é! Isso é só consequência... mas não passa, a ferida não melhora, não há nada q eu possa fazer!
Por favooor, tragam-me "Somas"!!
Quero apenas dormir agora, queria msmo desligar sabe, por um tempo, tipo coma... triste isso né, mas aposto q jah se sentiu assim alguma vez... Não queira me ver agora, a imagem não é das melhores, mais agradáveis... tá doendo por dentro, por fora tbm!
Prometo q não escrevo mais sobre isso tudo q se passa aki dentro, a dor eh minha e ngm precisa saber, ouvir, se incomodar com isso! Mas aki é onde eu desabafo, se não gosta, lamento! Não posso mudar isso...
Estou errada, errada em todas as instâncias, só me destruo ainda mais ao tentar reagir! Estou me encerrando em mim mesma, isso não é filosofia como podem pensar, isso é real, a dor é real, ela ta aki ó, aki dentro, e oq fazer com ela? Não sei... Me detonar por fora pra fazer oq tá por dentro ficar mais latente? Remédios, remédios, indiscriminadamente? Beber...? Td isso de uma só vez e NÃO passa, não me faz melhor, não me ajuda em NADA! Já chega, não dá mais...

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente."
William Shakespeare

sábado, 10 de abril de 2010

Às vezes nossa auto-imagem, nosso próprio julgamento sobre nós mesmos podem estar errados...
Mas se eu não sou tudo oq dizem q sou e nem tudo oq sinto q sou... oq sou afinal?
Às vezes sou levada a pensar se tenho agido certo, se sou fiel a mim mesma, às minhas convicções, crenças, se tenho sido honesta comigo msma, se tenho respeitado as minhas verdades e vontades, e tbm os meus limites... mas parece q tudo isso se perde na fronteira entre oq eu conheço e oq eu desconheço sobre meu eu... parece q mergulhar nessa busca é mt perigoso, caminhos sinuosos e escuros a percorrer, correndo o risco da única luz q possa existir me cegar!
Gostaria de me manter mais na objetividade das palavras... mas minhas palavras são o ápice dos meus pensamentos, da alma, e como torná-las objetivas e mais compreensíveis, paupáveis, se oq há aki dentro transcende qlqr conceito de objetividade??
Medo de externalizar oq está escondido... a consequência é sempre a pior delas: abandono! Mas às vezes se faz tão necessário correr esse risco...
Como eu posso agir com segurança se eu não conheço o terreno q piso??
Como posso resgatar minha motivação se não sei onde encontrá-la mais?
Motivação = motivo + ação... onde encontrá-los, dentro de mim? Perdoe-me mas não sou capaz disso, não agora, não ainda... pq qnd olho para dentro de mim não vejo nada! Lembra doq eu costumava dizer: "No meu mundo interior só vejo vísceras!"...? Então, é como se essa podridão nunca passasse, nunca me abandonasse... Até quando meu Deus? Até quando vou poder suportar isso? Eu não tenho condições de olhar pra mim hoje e ver o que eu realmente sou... As pessoas têm muito medo de pensar que as coisas podem mudar. O mundo não é feito somente de merda. Mas é difícil para quem se acostumou com as coisas como elas são. Mesmo que sejam ruins é difícil mudar. Então as pessoas desistem...
Sei q ngm lê isso até o final, ngm tem paciência para ouvir desabafos, era mais fácil falar do qnt sou feliz, sorrir, postar fotos felizes, com mts pessoas e todas sorrindo... a capa da felicidade, a máscara da personalidade sociável, não eh? Isso sim não me afastaria de ngm e eu estaria repleta de amigos e não precisaria estar aki agora remoendo toda a solidão e angústias q não me deixam em paz... mas não dá pra ser assim, sabe pq? Pq simplesmente não preencheria esse vazio!! Desculpem, é só alguém tentando entender o pq das coisas, tentando sentir-se viva ao menos uma vez! São só palavras soltas, pensamentos mal compreendidos, sobre coisas abstratas, intangíveis e distintas, mas q convergem para o mesmo fim: a tentativa, mts vezes vã, de ser feliz!

quinta-feira, 8 de abril de 2010

"Por onde andei
De onde vim
Deixei pedaços de mim
Cada um que entra aqui
Esquece um pouco de si
Tds tecem suas teias
virtuais, de ventos
de velas
Há vários de nós entre nós
Jamais estamos tão sós!"

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."
Clarice Lispector

... Apaguei!

quarta-feira, 7 de abril de 2010

"Acordar cedo estupidifica!" Kafka

Se o dia não começasse tão cedo a noite poderia sempre durar mais...


Frase um certo tanto quanto óbvia, mas de um sentido mt mais abrangente qnd se deixa levar pela subjetividade... eu e minhas abstrações!! rs...

Às vezes, quando fico acordada à noite, me pergunto se realmente tenho vivido. Será que é assim, para todo mundo? Ou será que algumas pessoas têm mais talento para viver do que outras? Ou será que há pessoas que nunca vivem? Mas simplesmente existem? Então, o medo me pega e vejo um retrato horrível de mim mesma. Eu nunca amadureci. Meu rosto e meu corpo envelheceram, mas por dentro nunca nasci.

segunda-feira, 5 de abril de 2010


Já desafiaste a dor física?

Já sentiste o sopro da morte?

Tu conheces teus limites?

Tu conheces a ti mesmo?


É estranho pensar nas potencialidades humanas, se tratando de limites... parecemos ser uma espécie q transcende qlqr conceito de limite q possa existir...


Dor... sempre gera uma boa discussão...

Eu perguntei: Já desafiaste a dor física?

É q pra quem convive com emoções mutiladoras, a dor física passa despercebida, pode ser até um alívio! Há quem sinta medo dela, de senti-la, mas desafiá-la é assustadoramente excitante, revelador! É, revelador, tu descobres q podes ir mais além qnd pensas q não podes mais, conheces teus limites, teus verdadeiros limites... conheces a ti mesmo! E aí tu te sentes mais forte, mais preparado para enfrentar qlqr pertubação psíquica!

Sabes qnd tu nem sentes mais a dor de tão forte q ela está? É nesse momento q tu a venceste!

A dor emocional é terrivelmente mais assustadora q a dor física!


Já sentiste a morte?

Não me refiro a sobrevivência de um acidente, mt menos de um suicídio frustrado...

Refiro-me a cruel sensação de quem conhece a proximidade da morte,

De quem sente o sopro gelado batendo no rosto, e o vento traz o calafrio do pressentimento do fim... É qnd tu queres esconder de ti mesmo dentro do teu proprio corpo, é qnd o espaço lá fora é gnd demais, é qnd a coisa mais simples q conheces se torna terrivelmente assustadora, é qnd NADA, absolutamente NADA pode preencher o teu vazio e amenizar o teu medo!


Não é fácil falar sobre dor, mas ainda pretendo estar imune a ela e poder falar sobre ela como quem fala do outro, apenas do outro e jamais de si msmo...

"Alea jacta est!!" ... mais uma vez!

Understand what I've become,
It wasn't my design
And people everywhere think
Something better than I am...
The Cranberries