Meu corpo repousa numa inércia mórbida, morna. Meu descanso é agitado. Meu sono é entrecortado por horas de pensamentos perdidos, confusos... Meus sonhos são mesclas de figuras oníricas e estímulos externos. Morpheu, não percebe que é hora de parar com essa brincadeira de mau gosto que me obriga a brincar todas as noites?
Já não sei mais se estou dizendo coisas que realmente sinto. É que parece que não estou sentindo nada. Absolutamente nada. Um vazio na alma que me deixa sem ar, que me aperta o peito com uma força esmagadora, que me empurra pra baixo e me joga nessa cama de onde não consigo sair.
Ah, esse meu corpo clama por algo que eu não sei direito o que é. Implora para que eu sinta, apenas sinta, o que eu já não sinto mais. Pede, de forma visceral, que eu vá além dos limites que o circundam, que eu o liberte. Faz com que eu sinta, com todos os sentidos, na camada mais fina da pele, a vontade louca de sair de si mesmo. Coloca-me em convulsões e suores para que eu entenda que eu não lhe caibo, que eu não lhe pertenço. Mas então a que lugar eu pertenço? Mas quais são as barreiras que eu preciso romper? As barreiras da carne são mais palpáveis que as barreiras do psiquismo. E não pertenço a lugar nenhum.
Meus olhos se abrem todas as manhãs e o foco de luz que entra pela minha retina é o suficiente para acordar a multidão que caotiza a minha cabeça. Uma multidão desordenada, revoltada, que grita em uníssono palavras que eu não entendo. Gritam, e o som ecoa, porque é vácuo, vazio. E o som apenas ecoa, ecoa... e eu sou incapaz de atribuir sentido a ele.
Ponho-me a fazer o que tem que ser feito. Quando sinto-me feliz, é algo como sorrir com os músculos da face para a fotografia. Divirto-me esperando o tempo passar para ir embora. Mas ir embora para onde se não existe lugar pra mim no espaço? É como me sinto: eu não caibo no mundo. E então meu coração se acelera de angústia e tédio. Isso, sou tomada por um tédio enorme e uma raiva generalizada. Existe em mim um mau-humor crônico e o que eu faço é abafá-lo para tornar minha convivência com as pessoas minimamente "normal". Quando esse sentimento de tédio e mau-humor vem e eu sou tomada por essa vontade de ir embora insaciável, eu consigo ver, desesperada, que não existe espaço pra mim no mundo e nem dentro de mim mesma. Não existe espaço para tanto sentimento e pensamento, eu não caibo dentro de mim mesma, dentro do meu próprio corpo, e ele não só me implora para sair como também me expulsa! Sinto-me paradoxalmente presa, apertada, num espaço oco e vazio.
