É mt mais doq se pode ver... to falando da merda q eu sinto, do ódio q vem de dentro mas no fim das contas acaba sendo externalizado de alguma maneira... Não me pediria pra ter calma se soubesse oq guardo aki dentro! Ta passando a raiva... vai ficando só uma mágua... e marcas...

"...é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade."


Camões

Tenho me alimentado de sobras...
O que restou dentro de mim é o que me mantém de pé!
Aprendi a recolher o lixo, às vezes é tudo o que vc tem...

“She’s a bit of a coward. That’s why I have trouble with her eyes”

Esse vazio machuca, estar longe das pessoas q eu amo, não poder te-las por perto e ainda brigar com elas, culpando-as por isso, tudo pq dentro de vc as coisas sempre soam como abandono, falta de afeto...
Chego em casa, tudo igual, sozinha, sem ngm pra acalentar a minha angústia, q grita forte aki dentro, sufocada por essa maldita falta de espaço no mundo, como se o mundo fosse absurdamente apertado pra mim, ao msmo tempo q eh assustadoramente vazio...
"Agora sei: sou só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão..."
Clarice Lispector

Sad...

As coisas nunca acontecem na hora q a gente planeja.
Não existe hr certa, nem deve existir, mas a necessidade de planejar se explica pela necessidade d uma norma pra vc se orientar no espaço depois q termina algo q te dá um suporte durante um tempo ou mesmo antes desse algo começar...
Mas embora seja impossível planejar, a hr certa eh a gente q determina, pq cabe a nós ter a habilidade e a sensibilidade de perceber o momento, perceber q a hr é "agora"... Paradoxo!
Eh engraçado como q no envolvemos em paradoxos: a distância q faz aproximar, a ausência é q faz querer a presença, entender oq é estar junto só qnd se está separado, valorizar qnd já não se tem mais, reconhecer a felicidade somente qnd se está triste... Uma explicação pra isso pode vir da física, por exemplo, só conhecemos oq é escuridão por ser possível experienciar a luz, e assim, a falta de luz. Pode-se estudar a luz, mas não a escuridão...
Eu sempre achei q quem se apega a exemplos demais é pq tem pouca certeza doq está falando, ou pq oq está sendo falado tem pouca consistência ou procedência... mas hj, pra insistir em um paradoxo, q nesse caso é duplamente metalinguístico, vou lançar mão de mais um exemplo:
Escrever aki não significa necessariamente exibicionismo (q pode vir a ser o pensamento de alguns). O mundo virtual mts vzs serve de válvula de escape para uma angustia, um lugar pra descarregar oq dói e grita por dentro. São 05:12 da manhã, vejo-me aki suprindo um sentimento crônico de vazio com outro vazio q a internet nao deixa de ser... Mas posso resgatar uma teoria de Heidegger e comparar, aliás, equiparar, tudo isso aki com o exemplo da jarra: quando enchemos completamente uma jarra, o líquido flui na jarra vazia. O vazio é o que acolhe.

Se eu pudesse te levaria à lua, te daria o mundo embrulhado num papel de presente...

Bom, esse blog já ouviu tnts lamentações q eu acho q é hr de voltar aki e prestar contas tbm das coisas boas q têm me acontecido...
Acho q posso dizer q estou vivendo o meu melhor momento, mas ao msmo tempo as coisas estão meio confusas...
Semana passada parecia q o universo estava conspirando a meu favor! As pessoas certas eram colocadas no meu caminho no momento certo! Tudo se encaminhou bem, desde encontrar casualmente meu professor na saída de uma seleção para laboratório de pesquisa e ele ver o meu interesse pela área, até ele me convidar para trabalhar com ele, se caso a outra pessoa q um outro professor ia mandar não fosse. Acontece q encontrei com esse outro professor, tbm casualmente, num elevador, e ele me disse q uma das pessoas q participou da seleção era exatamente pra mandar pro meu professor, aquele me convidou pra trabalhar com ele... hehehe, confuso, eu sei, mas nao importa, só sei q em questão de segundos, dentro de um elevador, ficou resolvido q eu seria a pessoa enviada, e dá-se início a minha iniciação científica! Parece q as coisas começaram a dar certo, pelo menos no âmbito acadêmico... eh, tudo tem sua hr, e as vzs eu penso q bom q não aconteceu antes, pq só agora me sinto madura e pronta pra começar um trabalho bacana...
Estou fazendo um curso na medicina, sobre neurociências, mais especificamente eh uma materia do mestrado q foi convertida em curso: neurologia cognitiva e do comportamento. Estou gostando muito, mas me deixa um tnto confusa, pois as vzs sinto akela vontadezinha de fazer medicina, mas tenho medo de largar tudo agora, de trancar a facul e depois ver q medicina era só uma ilusão, ou sei lá, nao tenho disposição pra fazer vestibular de novo, cursiho, e se eu não passar? Não tenho coragem de jogar tudo pro alto agora, não sei oq fazer... mas a cada dia q passa eu fico ainda mais confusa com relação ao q seria realmente meu desejo, meu sonho, oq disperta realmente o brilho nos meus olhos, oq eu realmente quero pra mim...
Bem, vamos continuar como está, pelo menos uma coisa está dando certo, enquanto outras desmoronam...