E qnd o medo bate, oq a gente faz com ele?
E qnd akela vontade de ir embora fica latejando aki dentro? Akela vontade de ir pra casa...
Pq o desconhecido assusta tanto? Pq é tão difícil ser otimista? Pq tá sempre dando errado?
Pq as coisas mudam tanto e eu nunca aprendo nada com as mudanças?
Pq no fim das contas, embora tudo mude aki dentro continua tudo do msmo jeito??
Pq parece ser tão difícil assim pra mim?
Pq a vida me assusta tanto?
Pq nunca dá pra ser feliz???

Duas frases q serviriam bem para o momento:
"É preciso q eu suporte duas ou três larvas se eu quiser conhecer as borboletas" (Saint Exupéry)
Mas quando virão as borboletas? Pq ando suportando, e nem sei como, muito mais q duas ou três larvas...
"Coragem é a resistência ao medo, domínio do medo, e não a ausência do medo." (Mark Twain)
Eu bem queria saber oq é a coragem, ainda não a conheço bem...

Tudo oq eu queria agora era encostar a cabeça no travesseiro, respirar fundo e ouvir uma voz ao meu lado dizendo: Agora sim tudo está certo, tudo está no seu lugar... fique tranqüila, o pior já passou, vai ficar tudo bem agora! Durma, descanse amor... eu vou ficar aki cuidando de vc!

" Vc é só uma menina mimada q está tentando se enlouquecer!"
"Eu sei o qnt vc faz isso chorando por não ter coragem de cortar mais fundo!"
(Garota Interrompida)

Dessa vez estou ainda mais perdida, sem lugar, literalmente, sem saber q caminho tomar, sem ter cmo voltar pra casa pq não existe mais casa, fisicamente sem rumo e emocionalmente sem direção... perdida!
Tá difícil continuar assim, problemas só acumulando, responsabilidades, conflitos comgo msma, com os outros, todos cobrando, cobrando, pressionando, pressão de todos os lados, de todas as formas, querem q eu dê a solução para tudo, vêem soluções onde eu não consigo enxergar, querem um milagre, uma melhora súbita de todas as dores, querem q eu seja outra, mas eu nunca conseguirei ser...
Eu sei qual eh a solução mais simples pra tudo isso q faz minha cabeça rodar, eu sei oq devo fazer, oq acabaria rápido com essa dor q insiste em corroer por dentro, mas falta coragem...
Essa noite eu sonhei, eu tinha o poder de acabar com tudo nas minhas mãos, era só puxar o gatilho, mas eu tremia e chorava mt e gritava para me impedirem... pq falta o principal: menos covardia!
Eu enxergo a realidade com ainda mais força a cada dia q passa, e ela eh tão dura q eu não sei se posso aguentar...
Eu vi q estraguei tudo, q destrui a minha imagem com as pessoas q amo, q afastei todas elas de mim, logo akelas q eu mais queria e precisava ter por perto!
Pq eu faço tudo errado?? pq?
De tanto medo de perder as pessoas vc as afasta de vc, de tanto medo de ser abandonada vc se exclui, vc nunca foi deixada de lado mas sempre se sentiu assim, e por ser tão paranóica acabou estragando sua relação com as pessoas q vc ama, simplesmente pq vc duvida do amor delas e vc escolheu se isolar! Vc estragou oq podia ser perfeito! Vc estragou o melhor q vc poderia ter: sua relação com sua família! Vc estragou tudo, poderia ter sido tão diferente, mas vc estragou tudo, tudo!
A culpa eh minha de novo, sempre minha, eu fiz tudo errado, tudo errado! Dói mt saber q eu poderia ser mt mais feliz, mt mais amada, sentir uma reciprocidade mt maior do amor q eu sinto pelas pessoas se EU não tivesse feito tudo errado!!
Agora é tarde para recuperar oq eu joguei fora...
Agora tudo oq eu sinto é q eu não faço a menor diferença e dessa vez não é paranoia, dessa vez é tão real q eu mais q sinto, eu vejo, eu ouço!!
Eu não estou entre as mais bonitas, entre as melhores,entre as mais alegres, as mais sociáveis e oq machuca mais: não estou entre as mais queridas... e isso pq EU "escolhi", eu errei em tudo, eu estraguei, a culpa disso é minha, só minha!
Sabe akela pessoa pela qual vc daria um braço, pela qual vc chorou, torceu, vibrou e até rezou, msmo sem ter mt religião, aí vc descobre q vc não é nada para essa mesma pessoa, e q ela não faz a menor questão do seu amor... Sabe qnd vc só queria um abraço e mais nada, só pra sentir q essa pessoa confia em vc, gosta um pouquinho de vc, mas essa msma pessoa nem sequer olha nos seus olhos e oferece sua ateñção para ouvir akelas bobagens q a gente sempre tem a falar, ela não quer rir com vc, não se importa com oq vc tem a dizer, não quer saber da sua vida, se vc está feliz, triste... indiferença!
E qnd isso acontece entre pessoas com as quais vc cresceu, esteve sempre junto, experienciando as coisas junto, criadas cmo irmãs... a dor é ainda maior, quase insuportável, pq cria-se uma expectativa mt gnd em torno do amor q vc vai tirar dali, e se ele não vem, vem para todos menos para vc... nossa, cmo isso machuca!!
Desculpe o tanto q estou falando hj, eh tanta coisa acontecendo, dessa vez eu juro q ta sendo ainda mais difícil, mt coisa ao msmo tempo, eu sem "somas" para suportar... as verdades resolveram se despejar sobre minha cabeça!!
To confusa a ponto de não saber mais oq to escrevendo, eu só sei q estive com a faca e o queijo na mão o tempo todo, era só cortar, mas... o queijo eu vomitei e com a faca eu fiz um corte bem feio em mim mesma!!

Lembra-se dos velhos tempos...?
Do tempo em q atirávamos pedras de ouro a quem admitisse os próprios erros...?
Bons tempos...
Será q eu era feliz?
Não sei, mas pelo menos as coisas pareciam mais fáceis...
Oq q aconteceu?
Onde foi q tudo mudou?
Quando foi q tudo se tornou tão bagunçado...?
Sinto-me tão... perdida!
Se eu soubesse onde está o erro talvez eu pudesse consertá-lo!
Não adianta me entorpecer com " Somas"...
O Soma nosso de cada dia nos dai sempre...
Às vezes me parece ser a única solução...
Mas eu nem quero mais... não quero mais me enganar!
Do que eu preciso...?
Já não sei...
Talvez eu precise de tempo, de mais tempo...
Tempo pra ver q tudo não passa de bobagens
ou pra me ver mergulhar ainda mais na inércia em q me encontro
ou pra descobrir oq veio me dizer esse vento q sopra forte em meu rosto
e oq significa esse calafrio q percorre todo o meu corpo
q parece querer mostrar q eu não preciso procurar mais respostas pq está tudo mt claro na minha frente
pq eu sei de tudo, tudo...
mas esse saber me assusta pq me recobre de responsabilidades
e eu não quero ser a vilã da minha própria história
isso seria ainda mais pesado para eu suportar
prefiro acreditar q transcende a uma escolha minha
q não está nas minhas mãos
assim eu não preciso limpar os restos de sujeira q ficarão entre meus dedos...
eu não posso ser a culpada de tudo...
Não jogariam em mim pedras de ouro...
eu mesma me jogaria tijolos!

"Você já confundiu um sonho com realidade? Ou roubou algo quando tinha dinheiro pra comprar? Já se sentiu triste? Ou achou que o trem andava quando ele estava parado?Talvez eu fosse louca mesmo. Talvez fossem só os anos 60. Ou talvez eu fosse só uma garota... Interrompida.Eu sabia como era querer morrer, como dói sorrir, como você se fere por fora tentando matar o que tem por dentro.Quando você não quer sentir nada, a morte pode parecer um sonho. Mas ver a morte mostra como é ridículo sonhar com ela.Talvez haja um momento, quando crescemos em que perdemos uma casca.Existem muitas feridas lá fora. Desperdicei anos da minha vida. Talvez o mundo todo seja idiota e ignorante, mas prefiro estar nele!Declarada sadia e enviada de volta ao mundo. O que isso significa, ainda não sei. Será que um dia fui louca? Talvez. Ou talvez a vida é que seja.Ser louco não é estar quebrado, ou engolir um segredo sombrio. É ser como você ou eu amplificado."

"Garota Interrompida"