" Vc é só uma menina mimada q está tentando se enlouquecer!"
"Eu sei o qnt vc faz isso chorando por não ter coragem de cortar mais fundo!"
(Garota Interrompida)

Dessa vez estou ainda mais perdida, sem lugar, literalmente, sem saber q caminho tomar, sem ter cmo voltar pra casa pq não existe mais casa, fisicamente sem rumo e emocionalmente sem direção... perdida!
Tá difícil continuar assim, problemas só acumulando, responsabilidades, conflitos comgo msma, com os outros, todos cobrando, cobrando, pressionando, pressão de todos os lados, de todas as formas, querem q eu dê a solução para tudo, vêem soluções onde eu não consigo enxergar, querem um milagre, uma melhora súbita de todas as dores, querem q eu seja outra, mas eu nunca conseguirei ser...
Eu sei qual eh a solução mais simples pra tudo isso q faz minha cabeça rodar, eu sei oq devo fazer, oq acabaria rápido com essa dor q insiste em corroer por dentro, mas falta coragem...
Essa noite eu sonhei, eu tinha o poder de acabar com tudo nas minhas mãos, era só puxar o gatilho, mas eu tremia e chorava mt e gritava para me impedirem... pq falta o principal: menos covardia!
Eu enxergo a realidade com ainda mais força a cada dia q passa, e ela eh tão dura q eu não sei se posso aguentar...
Eu vi q estraguei tudo, q destrui a minha imagem com as pessoas q amo, q afastei todas elas de mim, logo akelas q eu mais queria e precisava ter por perto!
Pq eu faço tudo errado?? pq?
De tanto medo de perder as pessoas vc as afasta de vc, de tanto medo de ser abandonada vc se exclui, vc nunca foi deixada de lado mas sempre se sentiu assim, e por ser tão paranóica acabou estragando sua relação com as pessoas q vc ama, simplesmente pq vc duvida do amor delas e vc escolheu se isolar! Vc estragou oq podia ser perfeito! Vc estragou o melhor q vc poderia ter: sua relação com sua família! Vc estragou tudo, poderia ter sido tão diferente, mas vc estragou tudo, tudo!
A culpa eh minha de novo, sempre minha, eu fiz tudo errado, tudo errado! Dói mt saber q eu poderia ser mt mais feliz, mt mais amada, sentir uma reciprocidade mt maior do amor q eu sinto pelas pessoas se EU não tivesse feito tudo errado!!
Agora é tarde para recuperar oq eu joguei fora...
Agora tudo oq eu sinto é q eu não faço a menor diferença e dessa vez não é paranoia, dessa vez é tão real q eu mais q sinto, eu vejo, eu ouço!!
Eu não estou entre as mais bonitas, entre as melhores,entre as mais alegres, as mais sociáveis e oq machuca mais: não estou entre as mais queridas... e isso pq EU "escolhi", eu errei em tudo, eu estraguei, a culpa disso é minha, só minha!
Sabe akela pessoa pela qual vc daria um braço, pela qual vc chorou, torceu, vibrou e até rezou, msmo sem ter mt religião, aí vc descobre q vc não é nada para essa mesma pessoa, e q ela não faz a menor questão do seu amor... Sabe qnd vc só queria um abraço e mais nada, só pra sentir q essa pessoa confia em vc, gosta um pouquinho de vc, mas essa msma pessoa nem sequer olha nos seus olhos e oferece sua ateñção para ouvir akelas bobagens q a gente sempre tem a falar, ela não quer rir com vc, não se importa com oq vc tem a dizer, não quer saber da sua vida, se vc está feliz, triste... indiferença!
E qnd isso acontece entre pessoas com as quais vc cresceu, esteve sempre junto, experienciando as coisas junto, criadas cmo irmãs... a dor é ainda maior, quase insuportável, pq cria-se uma expectativa mt gnd em torno do amor q vc vai tirar dali, e se ele não vem, vem para todos menos para vc... nossa, cmo isso machuca!!
Desculpe o tanto q estou falando hj, eh tanta coisa acontecendo, dessa vez eu juro q ta sendo ainda mais difícil, mt coisa ao msmo tempo, eu sem "somas" para suportar... as verdades resolveram se despejar sobre minha cabeça!!
To confusa a ponto de não saber mais oq to escrevendo, eu só sei q estive com a faca e o queijo na mão o tempo todo, era só cortar, mas... o queijo eu vomitei e com a faca eu fiz um corte bem feio em mim mesma!!