"Muitas vezes, diante do sofrimento e da perda, entre o vazio e a palavra, o corpo se vê convocado. Inscrevem-se ali os prazeres, os encontros felizes e gratificantes, mas também as dores, as perdas, as separações, mais difíceis de serem compartilhadas. Entre o real e o imaginário, inclina-se muitas vezes o corpo à exigência de conter o sofrimento indizível, de suportar a dor impossível de ser representada."

R. Volich (psicanalista)


... preciso dizer mais alguma coisa?

♫ ♫ Como algumas letras dizem por mim oq eu queria gritar...

Eu não consigo mais me concentrar
Eu vou tentar alguma coisa para melhorar
É importante, todos me dizem
Mas nada me acontece como eu queria

Estou perdido, sei que estou
Cego para assuntos banais
Problemas do cotidiano
Eu já não sei como resolver

Sob um leve desespero
Que me leva, que me leva daqui

Então é outra noite num bar
Um copo atrás do outro
Procuro trocados no meu bolso
Dá pra me arrumar um cigarro?

Eu não consigo mais me concentrar
Eu vou tentar alguma coisa para melhorar
Já estou vendo TV como companhia

Sob um leve desespero
Que me leva, que me leva daqui

Talvez se você entendesse
O que está acontecendo
Poderia me explicar
Eu não saio do meu canto
As paredes me impedem
Eu só queria me divertir

As paredes me impedem
Eu já estou vendo TV como companhia

Sob um leve desespero
Que me leva, que me leva daqui

" Capital Inicial "

Eu sei q eu posso ser melhor doq isso, no entanto não consigo ser...
Eu sei q eu posso fazer mais q isso, no entanto não consigo fazer...
Mas espero ainda q seja só mais uma fase ruim
e q um dia tudo isso passe
e q todas essas dores vão embora
e q eu consiga ver em mim aquela pessoa q eu sempre sonhei em ser
e q eu descubra q é possível ser feliz não tendo tudo
e q é fácil ter tudo quando se é feliz
oq me dói é saber q tenho q enfrentar meus monstros sozinha
oq me consola é saber q estar sozinho nem sempre é tão ruim
pq é na minha solidão q eu me encontro...

Try again?

"... o mundo vai girando cada vez mais veloz
a gente espera do mundo e o mundo espera de nós
um pouco mais de paciência..."

É hr de buscar compreender mais uma vez esses versos
É hr de buscar a calma aqui dentro
Pq é tão difícil ter paciência comigo mesma?
Pq é tão difícil sair desse quarto escuro no qual eu entrei?
Por mais q eu tente eu continuo batendo com a cabeça na parece, tropeçando nos móveis, e não acho a saída, não encontro a luz!!!
Eu ainda continuo num pesadelo: corro, pulo, grito, choro... mas não saio da cama, não movi um centímetro!
Eu grito por socorro, mas ngm me ouve!
Eu tenho pressa, tenho pressa de mudar as coisas, tenho pressa de ser feliz!!
Pq é tão difícil ser feliz? Tá sempre faltando alguma coisa pra eu ser feliz... elas estão sendo tiradas uma a uma de mim, e agora eu estou incompleta, vazia, e assim não posso ser feliz!
Feliz... é um estado permanente ou transitório? Sentir-se feliz é diferente de estar alegre! Eu me sinto alegre algumas vezes, mas não me sinto feliz... oq há de errado?? O erro está em mim não é? É comigo não é? Mas então aponte o erro e me dê o direito de tentar corrigi-lo, pq eu não aguento mais ser assim...
Eu não consigo decidir oq é melhor pra mim, eu não consigo decidir nada a meu respeito, nem as coisas mais simples... Eu não consigo entender oq eu sinto, saber oq eu quero, julgar oq é certo e oq é errado... Eu não consigo mostrar competencia, produzir... Eu sei q eu posso mais q isso mas mesmo assim eu não consigo fazer!! Eu quero tanto ir mais longe e não consigo dar nem um passo a frente!! Nesse momento eu queria q alguém me levasse pela mão, mas eu também estou sozinha...
Eu estou mergulhando em fracassos, fracassos...
Nada doq eu tento fazer dá certo! Por mais q eu me esforce ainda é tão pouco, tão NADA!
Eu não consigo fazer nada direito, nem as coisas mais simples!
Eu fui sutilmente esculachada ontem, me mostraram o tamanho da minha incompetencia, tocaram na minha ferida narcísica: esse sentimento de inutilidade, incapacidade, pq não dizer... burrice!
Talvez se eu já não estivesse tão mal, tão fraca, eu teria revidado, me defendido e mostrado q não sou tudo isso! Mas também não é oq eu sinto aki dentro...
Antes disso eu fui encaminhada para outro tipo de psicoterapia pela 5ª vez só esse ano, e eu estou exausta de ficar passando de mão em mão, de profissional a profissional... isso só me faz sentir ainda mais abandonada! Isso não faz sentido algum, mas quem disse q as coisas q eu sinto fazem sentido? Eu sinto o abandono, a falta de esperança, o cansaço... Eu sinto q não mereço estar aki na UFMG, q estou ocupando a vaga de alguém q com certeza faria as coisas bem melhor q eu...
Nesse momento eu sinto, e pressinto, q as coisas ainda vão demorar a mudar, q eu ainda vou ter q esperar mt pra ver algo dar certo...
Me perguntaram sobre o brilho nos olhos q eu tive um dia... onde foram parar...? pois é, não sei, acho q não existe mais, se apagou...
Tentar de novo, não desistir?? Todos dizem isso, mas ngm sabe o qnt é difícil reagir a uma sucessão de derrotas, carregando nas costas um peso quase insuportável, o peso da vida...
[suspiro...] Estou tããão cansada, se alguém pudesse entender isso...

Não me conheço, não sei oq esperar de mim, não sei a causa das minhas dores, não sei pq tenho esse blog, não sei como posso ajudar as pessoas, não sei como posso me ajudar, não sei oq pensar, oq fazer, oq dizer...
Minha vida continua, não sei se sei viver mas to aki, vivendo...
e isso pode ser tão bom qnt ruim, depende de q lado se está da ponte q separa a felicidade da infelicidade, o otimismo da descrença, a motivação do desânimo, o sorriso do pranto...
Eu sei q estou exausta, até de perder meu tempo discorrendo sobre mim, fazendo analogias, citações, para no fim não chegar a conclusão alguma, melhora alguma, NADA!
Desculpem se não sou nada daquilo q esperavam q eu fosse...

I don't know whats right and whats real anymore
I don't know how I'm meant to feel anymore
When we think it will all become clear
Cause I'm being taken over by fear

Now everything is cool as long as I'm getting thinner...

Lily Allen

Notícia quentinha do "Jornal de Ontem"

(João Carlos Salles)
DO CAROÇO DE AZEITONA

Em três tentativas, quantas eu acerto o caroço de azeitona no copo?
Fiz o teste.
Nenhuma.
Tentei novamente.
Em quatro tentativas, acertei o copo uma vez.
Se, em quatro chances eu acerto uma, quantas eu acertarei em seis?
Arrisquei a quinta e errei.
A sexta caiu dentro.
Como pode em três cair nenhum e em seis cair dois caroços e eu falar em proporção?
Conclusão um: eventos são aleatórios e os fatores não seguem uma lógica de proporcionalidade.
Enfiemos a regra de três!
Pergunta um: se eu tivesse infinitas chances, quantas vezes eu acertaria?
Resposta: infinitas vezes.
Oras, no caso, eu posso errar milhões de tacadas seguidas e acertar uma que, mesmo assim, se continuar jogando infinitamente, acertarei de tempos em tempos pela eternidade. Ou seja, infinitas chances confirmam infinitos acertos de infinitas formas distintas infinitas vezes.

Acontece q colocar o dedo na ferida faz ela voltar a sangrar...
Acontece q eu evitei q sangrasse com o silêncio
mas o corte era fundo demais, demais...
e não posso calar o pensamento!
Coloquei as bruxas pra fora há dois dias e não permiti q elas viessem gritar no meu ouvido
mas agora elas estão aki, me perturbando, me fazendo sangrar...
Hj, por um momento eu caminhei
senti o vento bater forte no rosto
senti um tempo nublado em dia de sol
toquei nas árvores pelas quais eu passava... ou que passavam por mim, pq a sensação era de q todas elas, embora ali paradas e perdendo suas cascas,
a sensação era de q elas tinham mais vida q eu!
Talvez eu tbm esteja perdendo as minhas cascas e esteja assim mais desprotegida
e as coisas externas tocam mais facilmente meu interior...

"Tenho medo de escrever. É tão perigoso. Quem tentou, sabe. Perigo de mexer no que está oculto - e o mundo não está à tona, está oculto em suas raízes submersas em profundidades do mar. Para escrever tenho que me colocar no vazio. Nesse vazio terrivelmente perigoso: dele arranco sangue!"

Clarice Lispector