Try again?

"... o mundo vai girando cada vez mais veloz
a gente espera do mundo e o mundo espera de nós
um pouco mais de paciência..."

É hr de buscar compreender mais uma vez esses versos
É hr de buscar a calma aqui dentro
Pq é tão difícil ter paciência comigo mesma?
Pq é tão difícil sair desse quarto escuro no qual eu entrei?
Por mais q eu tente eu continuo batendo com a cabeça na parece, tropeçando nos móveis, e não acho a saída, não encontro a luz!!!
Eu ainda continuo num pesadelo: corro, pulo, grito, choro... mas não saio da cama, não movi um centímetro!
Eu grito por socorro, mas ngm me ouve!
Eu tenho pressa, tenho pressa de mudar as coisas, tenho pressa de ser feliz!!
Pq é tão difícil ser feliz? Tá sempre faltando alguma coisa pra eu ser feliz... elas estão sendo tiradas uma a uma de mim, e agora eu estou incompleta, vazia, e assim não posso ser feliz!
Feliz... é um estado permanente ou transitório? Sentir-se feliz é diferente de estar alegre! Eu me sinto alegre algumas vezes, mas não me sinto feliz... oq há de errado?? O erro está em mim não é? É comigo não é? Mas então aponte o erro e me dê o direito de tentar corrigi-lo, pq eu não aguento mais ser assim...
Eu não consigo decidir oq é melhor pra mim, eu não consigo decidir nada a meu respeito, nem as coisas mais simples... Eu não consigo entender oq eu sinto, saber oq eu quero, julgar oq é certo e oq é errado... Eu não consigo mostrar competencia, produzir... Eu sei q eu posso mais q isso mas mesmo assim eu não consigo fazer!! Eu quero tanto ir mais longe e não consigo dar nem um passo a frente!! Nesse momento eu queria q alguém me levasse pela mão, mas eu também estou sozinha...
Eu estou mergulhando em fracassos, fracassos...
Nada doq eu tento fazer dá certo! Por mais q eu me esforce ainda é tão pouco, tão NADA!
Eu não consigo fazer nada direito, nem as coisas mais simples!
Eu fui sutilmente esculachada ontem, me mostraram o tamanho da minha incompetencia, tocaram na minha ferida narcísica: esse sentimento de inutilidade, incapacidade, pq não dizer... burrice!
Talvez se eu já não estivesse tão mal, tão fraca, eu teria revidado, me defendido e mostrado q não sou tudo isso! Mas também não é oq eu sinto aki dentro...
Antes disso eu fui encaminhada para outro tipo de psicoterapia pela 5ª vez só esse ano, e eu estou exausta de ficar passando de mão em mão, de profissional a profissional... isso só me faz sentir ainda mais abandonada! Isso não faz sentido algum, mas quem disse q as coisas q eu sinto fazem sentido? Eu sinto o abandono, a falta de esperança, o cansaço... Eu sinto q não mereço estar aki na UFMG, q estou ocupando a vaga de alguém q com certeza faria as coisas bem melhor q eu...
Nesse momento eu sinto, e pressinto, q as coisas ainda vão demorar a mudar, q eu ainda vou ter q esperar mt pra ver algo dar certo...
Me perguntaram sobre o brilho nos olhos q eu tive um dia... onde foram parar...? pois é, não sei, acho q não existe mais, se apagou...
Tentar de novo, não desistir?? Todos dizem isso, mas ngm sabe o qnt é difícil reagir a uma sucessão de derrotas, carregando nas costas um peso quase insuportável, o peso da vida...
[suspiro...] Estou tããão cansada, se alguém pudesse entender isso...