Às vezes nossa auto-imagem, nosso próprio julgamento sobre nós mesmos podem estar errados...
Mas se eu não sou tudo oq dizem q sou e nem tudo oq sinto q sou... oq sou afinal?
Às vezes sou levada a pensar se tenho agido certo, se sou fiel a mim mesma, às minhas convicções, crenças, se tenho sido honesta comigo msma, se tenho respeitado as minhas verdades e vontades, e tbm os meus limites... mas parece q tudo isso se perde na fronteira entre oq eu conheço e oq eu desconheço sobre meu eu... parece q mergulhar nessa busca é mt perigoso, caminhos sinuosos e escuros a percorrer, correndo o risco da única luz q possa existir me cegar!
Gostaria de me manter mais na objetividade das palavras... mas minhas palavras são o ápice dos meus pensamentos, da alma, e como torná-las objetivas e mais compreensíveis, paupáveis, se oq há aki dentro transcende qlqr conceito de objetividade??
Medo de externalizar oq está escondido... a consequência é sempre a pior delas: abandono! Mas às vezes se faz tão necessário correr esse risco...
Como eu posso agir com segurança se eu não conheço o terreno q piso??
Como posso resgatar minha motivação se não sei onde encontrá-la mais?
Motivação = motivo + ação... onde encontrá-los, dentro de mim? Perdoe-me mas não sou capaz disso, não agora, não ainda... pq qnd olho para dentro de mim não vejo nada! Lembra doq eu costumava dizer: "No meu mundo interior só vejo vísceras!"...? Então, é como se essa podridão nunca passasse, nunca me abandonasse... Até quando meu Deus? Até quando vou poder suportar isso? Eu não tenho condições de olhar pra mim hoje e ver o que eu realmente sou... As pessoas têm muito medo de pensar que as coisas podem mudar. O mundo não é feito somente de merda. Mas é difícil para quem se acostumou com as coisas como elas são. Mesmo que sejam ruins é difícil mudar. Então as pessoas desistem...
Sei q ngm lê isso até o final, ngm tem paciência para ouvir desabafos, era mais fácil falar do qnt sou feliz, sorrir, postar fotos felizes, com mts pessoas e todas sorrindo... a capa da felicidade, a máscara da personalidade sociável, não eh? Isso sim não me afastaria de ngm e eu estaria repleta de amigos e não precisaria estar aki agora remoendo toda a solidão e angústias q não me deixam em paz... mas não dá pra ser assim, sabe pq? Pq simplesmente não preencheria esse vazio!! Desculpem, é só alguém tentando entender o pq das coisas, tentando sentir-se viva ao menos uma vez! São só palavras soltas, pensamentos mal compreendidos, sobre coisas abstratas, intangíveis e distintas, mas q convergem para o mesmo fim: a tentativa, mts vezes vã, de ser feliz!