É a segunda vez q sinto isso... e dói!
Essa vontade as vezes não passa, é dura, mas falta coragem...
Queria ter coragem, queria ser mais forte pelo menos nisso, mas até no sofrimento eu sou covarde!!! Essa palavra é como uma facada pra mim!
Queria ter coragem, mas naum saber onde posso acordar fazendo isso me impede... fazer seria terrível mas não fazer continua sendo desesperador! Continuar com isso, naum saber qdo terah um fim, ver as coisas piorando e aumentando a cada dia, e mais e mais sozinha, me isolando, me fechando em meu mundo particular, mta gente falando e eu com vontade de mandar tds calarem a boca... mas naum as ouvir eh algo terrivelmente assustador pq assim eu ouço soh a mim ... fazer e naum ouvir mais essas vozes, nem ver os rostos conhecidos, ir para sei lah onde e talvez viver uma dor mtu maior ... d td jeito as duas opções são terríveis e naum sei onde vão parar ... to cansada e por mim desisto, cansei, entrego os pontos, naum aguento mais, esse eh o final ...
Queria ter coragem, como queria ...
E mais uma vez o ano começa sem nenhuma perspectiva de mudança que seja positiva... vejo as coisas piorando a cada dia, tomando proporções ainda maiores...
Ninguém vê e mt menos entenderia oq sinto, oq tá aki, latejando, doendo, me consumindo... e eu jah tentei de todas as maneiras aliviar, mas pioro ainda mais as coisas! Tento consertar da pior maneira possível e condeno-me a sempre fracassar...
Vergonha... nunca senti tanta vergonha de mim mesma, de existir, de ser oq sou, oq q me tornei meu Deus??? Pq deixou q tudo isso acontecesse?? Mais uma vez o choro ta embargado e as lágrimas qnd descem, descem queimando... eu nunca mais quero olhar nos olhos d nenhum dos meus amigos... ngm sabe o qnt minha vida ta uma merda, ngm sabe o qnt ta sendo dificil levantar da cama todos os dias, ngm sabe o qnt ta tudoo errado e eu to tentando consertar de todas as formas, mesmo q sejam erradas tbm... e ngm vê isso, ngm se importa, mas todos julgam!! Mais uma vez akele cansaço me domina, akele cansaço de viver, de tentar ser forte... estou sem forças ateh pra chorar... escrevo compulsivamente pra ver se passa, mas não passa, nunca passa... mais uma looonga noite a minha espera...