Feliz aniversário... 

Nunca gostei desse dia, é sempre um dia chuvoso, com um aspecto triste...

e, ao fim do dia, é sempre a pior parte, é quando vc faz um balanço de quem ligou pra vc, quem lembrou de vc, quem se importa com vc...

e aí vc se vê machucado pq pessoas q vc ama e de quem vc lembra-se sempre, todos os dias, não se lembraram de vc num dia q teoricamente é dedicado a vc!  E vc se surpreende tbm com ligações de pessoas que vc nem imaginava...

É incrível como uma coisa tão pequena tem um significado tão grande pra mim... e ngm sabe nem precisa saber disso... eu estou sempre me esbarrando na distração das pessoas, criando expectativas, me decepcionando, criando outras, esperando sempre mais doq há para mim, doq as pessoas podem me oferecer... não é culpa delas, talvez minha, talvez nem minha... enfim, isso é um abismo, do tipo que vc se joga sem perceber, se entrega, e até gosta, mas vai cair e vai ver o quão horrível é amar essa sensação de cair... amar... amar é sempre um risco, é sempre uma chance que vc dá a dor de perder ou de não ser correspondido... ou talvez até seja correspondido, mas em medidas diferentes, oq já desequilibra tudo, e fica tudo tão... bagunçado, confuso, triste... 

Uma vez eu li um texto do Shakespeare que dizia que amar não significa apoiar-se, e que se uma pessoa não o ama do jeito q vc quer não significa q essa pessoa não o ame com tudo oq ela pode... Mas é q é tão difícil entender que sempre vai haver um lado com uma demanda maior de amor, de afeto... isso é errado! É como se estivéssemos em degraus diferentes, compartilhando o mesmo sentimento, os mesmos momentos, mas tudo de uma maneira tão diferente, numa intensidade tão diferente...

Eu quero sim poder apoiar-me, eu preciso disso! Eu quero que as pessoas me notem, percebam do que eu preciso, percebam a minha demanda de afeto, e o principal, que correspondam! Eu sei que isso é impossível, na medida que cada um é um, único, ímpar, e ngm é obrigado, na sua singularidade, entender ou adivinhar qual a minha expectativa, e eu não devia me magoar, nem achar q as pessoas são insensíveis ou não se importam cmgo, mas... fale isso pro coração, parece q ele tem andado meio surdo!
Faz 20 anos agora... parece pouco mas já foi muita coisa vivida, sentida com toda a intensidade possível, como se tirassem a proteção e ainda colocassem uma lente de aumento, é mais ou menos assim q sinto as coisas... cmo se faltasse uma casca e meus olhos vissem tudo maior... tem tanta coisa viva aki dentro ainda, lembranças da infância que nem está tão longe, lembranças de uma adolescência que foi ontem mas parece fazer 30 anos, pois eh uma época que apesar de próxima, me parece muito distante... de tal forma que sou capaz de dizer que me arrependo por tê-la deixado passar da forma que passou, me arrependo de não te-la vivido cmo deveria, me arrependo de não ter visto beleza onde havia tanta beleza, saudade dos amigos que não tinha, das festas que perdi, da imagem no espelho que eu nunca consegui ver e ainda não consigo, é cmo se nunca tivesse me reconhecido... Sempre foram tantas preocupações, tantas responsabilidades, tantas exigências... passou, não volta mais! Ainda há tempo de recuperar? NÃO! Eu nunca mais vou ter 15 anos, o tempo não volta atrás, por mais q eu faça tudo diferente agora, vai ser daki de onde estou para a frente, nunca vai ser a mesma coisa, tempo perdido é sempre tempo perdido! Se eu pudesse fazer TUDO diferente, eu o faria, só pra ter a chance de não sentir a angústia q eu sinto de ver minha vida escorregando por entre meus dedos e eu não poder contê-la.