"Paciência"... Lenine

♫ ♫
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para...
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara...
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós...
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara, tão rara...
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei,
a vida não para, a vida não para não...

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara, tão rara...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei,a vida não para
a vida não para não... ♫♫

"Pegue para você o que lhe pertence,
e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige.
Parece uma vida amoral.
Mas o que é verdadeiramente imoral
é ter desistido de si mesma."

Clarice Lispector

Alice: Aqui parecem todos malucos.
Gato: É verdade, eu também sou maluco… Completamente maluco.
Alice: Eu não.
Gato: Claro que és. Se não fosses maluca não estavas aqui.

"Alea jacta est!"

Eu queria escrever sobre tanta coisa...
tem tanta coisa aqui dentro!
E eu sei q aqui é o único lugar q eu posso falar sem censura, sem ferir o outro!
Quero falar q eu sabia q o abandono ia acontecer mais cedo ou mais tarde, e aconteceu! Às vezes me pego sentindo falta, mas eu já devia ter me acostumado...
Quero falar q me sinto diferente a cada dia, e q isso parece ser bom!
Quero falar q tomei decisões...
e q amanha será um novo dia, e eu em breve serei uma nova pessoa
e eu não sei aonde isso vai me levar, onde isso vai parar, mas eu estou disposta a ir...
e agora entendo oq significa "força"
pq mais doq nunca preciso dela e a estou encontrando dentro de mim...
Eu conheço as consequências, e eu pago pra ver!
Eu vou buscar oq me faz melhor a qualquer custo!
Eu vou sofrer, eu sei...
Vai ser difícil? Vai... Eu vou querer desistir? Vou... Eu vou desistir? Não!
E não há nada q possam me dizer q seja novidade, e q me faça parar!
Conheço os danos, conheço as perdas, e mesmo assim eu me propuz a seguir esse caminho
é o único q estou vendo aqui nesse momento
é sinuoso, escuro e perigoso
mas é nele q eu estou me pondo a andar...
e q eu tropece 100 vezes pra aprender a andar com mais firmeza!
Perdoe-me Drummond, mas eu encontrei o caminho q tinha no meio da pedra!
E agora...?
Agora é como disse o lendário Imperador, Júlio César:
"Alea jacta est!!" ... "A sorte está lançada!!"

Quantas vezes engoli minhas verdades em detrimento das verdades do outro...?
Isso é correto? Calar-me?
Não, não é correto, não me faz bem...
Cansei-me da passividade, eu quero GRITAAAAAR entende?
O mundo gira lá fora na busca da liberdade de expressão! Eu falo mal da política, do sistema carcerário, da educação pública, da distribuição de renda, do preconceito, da divisão de classes... do caralho a quatro! Mas qnd se trata de mim, das "verdades" sobre mim eu me calo???
Pq eu haveria de me omitir?? Chega de vestir a capa do representante humanitário q se preocupa com os desabrigados no Haiti mas negligencia oq acontece dentro do seu próprio eu!
Chega de querer mostrar pra todo mundo uma auto-confiança q não existe! Comece a buscar essa confiança de verdade aí dentro! Chega de lutar contra vc mesma, querendo esconder, jogar pra sombra, esquecer o qnt vc é frágil e inseguro e passar uma imagem da súper heroína q todos admiram!!! Procure o seu verdadeiro eu de uma vez por todas e procure se transformar efetivamente naquilo q vc fantasia ser...

Pedaços de Lipe no meu blog...

Primeiro, o sopro. Depois, o verbo. Certamente foi aquela coceirinha nas mãos, vontade de criar, que levou Deus a fazer tudo, tudo isso. O mundo como ele é e como imaginamos que seja. Tudo não passa de simples versões subjetivas - até demais.
Quem nunca viu o filme da vida passado em sua cabeça deitado na cama, antes do sono o capturar? Pura dramaturgia.
A vida é leve, acredite. E prazerosa. Há beleza também na dor. Há força também e insegurança.
- Faz tanto tempo. Mas agora me lembro.
Meu coração despertou, eu posso sentir. As lágrimas, uma vez ausentes, agora estão até constantes. Eu já posso sentir o alívio de quem sente e não guarda. E não acumula.Volto a dizer: a vida é leve como uma brisa. Fomos nós quem criamos toda a confusão, desde Eva, Adão e a Maçã. O caos. Mas as coisas não haveriam de ser assim mesmo, dessa forma? Sem muitas respostas, com várias questões? Com mais portas fechadas do que chaves no molho?

Gostou? Aí tem mais: http://lipeearedes.blogspot.com/

Meu pensamento funciona numa lógica
que não é uma lógica perfeita mas é uma lógica
eu sei de todas as consequencias
até daquelas que tem relação com oq ainda eu nem conheço
eu sei tudo oq pode ou não acontecer
sei sabendo
e na maioria das vezes eu acerto
eu sei julgar a realidade
da minha maneira
segundo minha lógica
e o meu julgamento talvez não seja o mais correto, mas é o mais dolorido
nesse exato momento tá tudo parado
é como se a terra não girasse mais
eu sei oq estou perdendo com isso
eu sei o qnt ainda vou perder
a minha lógica não coflui com as estrelas
não se equipara as leis da física
não pertence a universo paralelo
não está tão submersa nos escombros da minha consciencia
nem da inconscienciaa
ela é clara, objetiva, paupável
mas só eu consigo entende-la
e mesmo assim
não sei lidar com ela...

Frase da aula de personalidade de hj: " Vc nem sempre é oq os outros dizem q vc é!"
À primeira vista senti um alívio, como se temesse o julgamento externo, mais q isso, como se me aliviasse de um julgamento q ainda nem conheço, mas q pré-determinei como sendo negativo caso eu traga à tona mts coisas das quais eu metaforicamente e abstratamente falo aqui!
Logo em seguida fui para um outro extremo:
Não ser tudo oq os outros dizem pode ser um problema qnd oq dizem de vc é algo positivo...
Encaixa aí toda a insegurança, toda a descrença de q se é uma pessoa digna, boa, capaz!
Pois oq dizem de mim valoriza meu ser, mas oq sinto q sou o diminui, e nem sempre somos tudo oq dizem q somos... mas nem sempre somos td oq sentimos q somos... então oq somos??? Essa frase me causa bem ou mal-estar??

Deixa essa discussão "frita-cérebro" pra outra hora, devo colocar aqui outra coisa q ouvi, dessa vez de um amigo, q me ajudou de alguma forma sabe-se lá pq...
Todo mundo carrega uma dor, ou quase todo mundo...
Pouca gente consegue lidar com ela, mts precisam descarregá-la de alguma forma...
Tem gente q bebe pra esquecer, tem quem fuma, tem quem chora, dorme, tem quem se droga, tem quem se droga tomando remédios, enfim...
Cada uma dessas pessoas tiveram um ambiente favorável para q buscassem esse meio de escapar da dor...
Eu tbm tive um ambiente, eu me desenvolvi cognitiva e emocionalmente dentro desse habitat, mts marcas foram ficando, até q eu tbm desenvolvi uma forma de expurgar meus sofrimentos, como todas as outras pessoas eu tbm criei uma válvula de escape, eu não mereço ser julgada por isso, eu não preciso me envergonhar disso, minha maneira não é pior, nem melhor, é só minha maneira...

What's to say for the days I can not bear?

The shattered soul...

Um velho índio descreveu certa vez em seus conflitos internos:"Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é muito bom e dócil.Os dois estão sempre brigando..."Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga,o sábio índio parou, refletiu e respondeu: "Aquele que eu alimentar".

" vc só ta usando as palavras erradas"

Aprender a me expressar
Fazer com q entendam q eu não quero machucar
Ajudar sem ferir
Sem magoar quem eu amo
Sem sair magoada
As minhas palavras ferem
A minha presença incomoda
Eu mato e morro todos os dias!
Desculpe se não sei florear as palavras com sutileza
Desculpe se não sei usar as palavras
Elas são ao msmo tempo minhas aliadas e minhas piores inimigas... minhas próprias palavras me traem!
É difícil aceitar q quem vc ama e precisa não vê nada dentro de vc... a não ser o quão imperfeito vc é!
É difícil respirar qnd vc percebe q tirou o ar dakela pessoa q vc só quis proteger...
Minha devoção ao outro, quase maternal, às vezes sufoca!
Minha maneira de amar sufoca!
E no meu íntimo sinto a dor de saber q nunca serei compreendida como deveria, e sendo assim, nunca serei amada tão qnt eu amo...

Pergunta clichê q todo mundo já se fez um dia: quem sou eu?

Mas às vezes ela vem com mais força, mais intrigante...

Hj é como eu me sinto... entre o belo e o feio, o doce ou o amargo, o bem e o mal, o bom e o ruim, o presta e o q é lixo... quem sou eu? qual é o meu valor? oq é mais real em mim: as asas q todos veem e admiram ou o íntimo, a sombra...?
Eu quero aprender a voar, eu quero ter a beleza de uma borboleta, q parece flor q o vento tirou pra dançar... eu quero a paz de espírito, eu quero a felicidade!

No meio da pedra tinha um caminho...

As coisas vão começar a dar certo, de uma maneira ou de outra!
Eu vou fazê-las dar certo, eu não vou me entregar, eu não vou desistir fácil!
Eu ainda não sei onde quero chegar, mas sei q quero ir, andar correr...
não quero ficar parada!
Eu espero não me perder no meio da bola de neve q pode vir a se criar por consequencia
por consequencia das minhas decisões impulsivas, precipitadas
fruto do cansaço da inércia, de ver as coisas acontecerem e não reagir!
Eu quero mais, ainda mais!
Quero provar pra sei lá quem q eu posso, q eu consigo!
Talvez provar pra mim mesma o qnt eu sou capaz
e superar esse medo tão grande de tudo, de agir, de arriscar...
Eu preciso dar a cara a bater, arriscar mais, mesmo não estando segura da minha capacidade, pq se eu for esperar ser menos insegura com tudo eu vou ficar inerte!
Eu estou empolgada, tenho sede de mudança, de resultados...
Eu estou me entregando de corpo e alma
isso vai me fazer bem
msmo q me decepcione, q seja por ter feito algo pelo menos
pq não há nada pior doq se entregar a sua insignificancia e não fazer nada para mudar isso
não há nada pior doq deixar o tempo passar e não correr atrás dele, não pagar pra ver, não buscar as consequencias, sejam elas boas ou ruins!!!
É hora de conhecer as borboletas, chega de lidar apenas com larvas!
É hora de sair do casulo, de abrir as asas
de sentir a emoção de voar esquecendo o medo d cair!!
Eu vou mudar oq estiver ao meu alcance, eu quero, eu preciso e eu VOU mudar!!

abstrações...

Entender algo não exclui a possibilidade de se entristecer com o mesmo!
Mal começou e já acabou...
Criei mais expectativas q deveria
Realmente acreditei q poderia dar crto, q seria o melhor
A mão q me foi estendida eu agarrei
Não me decepcionei, afinal ela continua lá, estendida...
Só mudou os meios, os fins serão os mesmos...
A mão continua estendida não por eu não te-la agarrado,
mas por ter colocado todo o peso do meu corpo sobre ela...

♫ ...

" Por tanto amor
por tanta emoção
a vida me vez assim
doce ou atroz
manso ou feroz
eu caçador de mim... "
"... nada a fazer senão esquecer o medo..."

Depois da confusão emocional de ontem, após ter chegado à resposta q eu buscava, após ter tido certeza do q antes apenas cogitava, q oq me faz afastar eh o medo da rejeição e nada mais, e ter tido ainda mais certeza de como eu sempre fui uma idiota, de como as coisas q eu sinto são ridículas, de como eu estraguei tudo... hoje foi um dia bem estranho!
Eu estava e ainda estou estranha, sem saber oq estou sentindo direito, mas é como uma dor MT forte q de tãO forte anestesia!!! é como uma dor q dói tão fundo q vc nem dá conta de gritar, é como uma criança q qnd machuca e o pai diz autoritariamente q menino não chora, e o choro não sai mas a dor persiste! Não sai pq já é vexaminoso pra mim mesma chorar, jah tenho vergonha da minha dor, ela é ridícula...mas ela existe!
Na verdade eu não agüento me sentir tão sozinha! Mais uma vez nesse apartamento vazio, nesse mundo vazio, sozinha!!
Hj eu tive vontade de mandar todos calarem a boca, até a presença daquelas pessoas de quem eu mais gosto estava insuportável! Ai q vontade de sair correndo! Q vontade de sumir!
Ouvir várias vezes num mesmo dia mais de uma pessoa perguntando oq fumou, e vc mesma não entender pq vc está assim, está agindo assim, de forma tão... confusa, ansiosa, nervosa, retardada eu diria! Nossa,como isso é horrível!!
E depois de tanto vacilar, falar bobagens descompassadamente... o silêncio! O silêncio e a vontade de sumir, de deixar algum carro dakela avenida lotada passar por cima, talvez pra ver se alguém se importa, ou pra acabar com tudo akilo q envergonha e machuca!!
Sorri e diz q está tudo bem mocinha! Mostra oq vc aprendeu desde criança! Sorri e finja uma felicidade q não existe, ou pelo menos disfarce a tristeza!!!
Sentar e esperar, esperar pra ver oq acontece, esperar o tempo passar, talvez melhore, talvez apareça alguém, talvez o tempo passe mais rápido, os dias passem mais rápido, o ano acabe, o mundo acabe...
Afinal, pra que correr? Pressa pra que? Nada vai mudar mesmo!

Eu estive tão confusa hj, tão confusa! Tinha algo doendo mas eu não sabia oq era! Eu sabia q alguma coisa tinha mudado,q alguma coisa importante tinha acontecido, mas não sabia q diferença isso ia fazer daki pra frente, isso angustiava! Akele “algo” queria sair daki de dentro mas eu não podia soltar assim, em qlqr lugar e com qlqr pessoa! Então esse algo escapava mas sob um disfarce, sob o disfarce de palavras sem sentido, frases mal completadas, pequenos mas constantes esquecimentos, risos descontrolados e sem pqs, mal-entendidos, confusão, confusão...
Então o choro pesou mais doq podia agüentar, mas eu ainda agüentando como akela criança da qual falei há pouco... e akele algo q doía, incomodava enfim saiu e saiu da maneira como sempre sai: percorrendo o caminho contrario doq deveria percorrer!
Talvez se nada doq aconteceu no meu dia tivesse acontecido, ainda assim o final seria o mesmo! Talvez se eu tivesse ficado em casa o final teria sido o mesmo! Mas na vdd naum foi o final, akele algo q eu não sei se eh angustia, ansiedade, medo, tristeza, solidão... esse sim saiu, correu pela descarga, mas como eu sempre digo, levou meu sentimento de dignidade (q eu jah não ando tendo MT), e deixou comigo agora essa sensação q é uma mistura de alivio, vergonha, tristeza e arrependimento, arrependimento de ter me levantado da cama hj pela manha!!

Oq eu ando fazendo com as pessoas a minha volta?
Vejo lágrimas sendo derramadas por minha culpa, por minha covardia, por minha falta de palavra, de decência, de caráter talvez... isso machuca tanto!
Eu não quero ser esse lixo, esse ser q traz sofrimento pra todo mundo, q msmo sem querer, sem perceber, faz mal!! Eu não suporto ser oq sou, não suporto trazer dores para as pessoas, pq isso acontece comigo meu Deus??? Até quando vai ser assim? Será q tá no sangue? Será q eu não tenho escolha? Então eu não merecia estar nesse mundo...
Eu tenho nojo de mim! Eu sou despresível, eu não suporto a minha imagem no espelho, eu manipulo as pessoas da forma mais cruel, mais desumana, mais injusta! Eu não tenho caráter! Eu não tenho nada de bom para mostrar, para atrair as pessoas para perto, para fazer amigos, mas eu não suporto a solidão, o abandono... então eu as trago pra perto de mim da forma mais nojenta, mostrando a elas o pior de mim, mostrando minhas fragilidades, despertando a compaixão delas e assim as mantendo por perto! Pq eu faço isso? Pq eu sou esse lixo??
E no fim das contas eu as machuco...
Ando tão confusa, minha cabeça tá rodando, eu to tentando disfarçar, mas tá quase impossível...
Eu to tentando colocar o sorriso no rosto, mas ele insiste em não querer vir...
Eu to tentando ser otimista, tentando melhorar tudo, mas...
Eu tenho medo de perder oq tenho, de perder as pessoas... pq??
Eu não to me isolando, eu não quero me isolar!
Eu amo minha famlia e meus amigos, mas não sei se eu quero vê-los
Pq eu sei q pode doer, machucar
Na vdd eu não sei se quero q eles me vejam
Não assim!
Eu não quero mais sofrer por ser a gorda da família, da turma!
Eu não agüento mais carregar esse rotulo
Ele eh mais pesado q o próprio peso do meu corpo
Desse corpo gelado q eu carrego pensando q existe vida, mas está tão morto qnt oq sinto aki dentro!
Eu não consegui, não consegui evitar q eu engordasse ainda mais!
Eu preciso continuar nesse inferno de vida?? E no fim ficar sempre sozinha?? Por vergonha, por medo de sair machucada... eu sempre vou sair machucada, não entende...?
Não sei mais oq fazer a respeito, não sei mais onde procurar, medo de dar tudo errado de novo, já está dando... isso está me desestruturando!
Eu não sei mais oq fazer, não entendem?? Querem q eu grite?? EU NÃÃÃO SEEEI!!! DROGA!

Uma das sensações mais horríveis é a de andar, andar, se mexer, remexer, rolar em torno de si mesmo, se movimentar bruscamente buscando alguma saída, alguma mudança, e as coisas continuarem no mesmo lugar, do mesmo jeito! É como se vc tivesse tentando sair de um pesadelo, vc chega a suar de tanto se mexer mas qnd vc acorda vc não saiu nem mesmo da sua cama!
Parece q todos os seus esforços foram pequenos, ou q vc é impotente, ou q deixou o medo dominar de novo... e ficou estática!
Meus deus, pq o medo paralisa?, pq ele atrasa tudo? Pq eu tive medo? Pq?
Eu fracassei, não consegui me mexer, faltei com a minha palavra, fui infantil, impulsiva, idiota,, tive medo, tive tanto medo...
Eu decepcionei uma pessoa, fui egoísta, decepcionei cmgo msma pelo tamanho da minha covardia, eu sou a pior pessoa do mundo, covarde e sem palavra! Eu preciso aprender a ter um pouco de decência, a tomar decisões cmo um adulto, não cmo uma criança q não sabe oq quer! Preciso ser menos impulsiva, ser menos fraca!
Eu queria mudanças mas me intimidei diante delas! eu tive medo de encarar oq não sabia se ia dar certo, então preferi ficar com oq tenho certeza q dá errado, mas pelo menos eu já conheço! Eu tive medo de ficar ainda mais sozinha, de ngm mais se lembrar de mim, de me isolar, de perder o contato, de ficar ainda mais presa em meu mundinho medíocre, sozinha.... eu tive medo de ter q me adaptar tudo outra vez, mesmo não estando ainda devidamente adaptada, eu tive medo de ter q me virar e não ser fácil, eu tive medo de no fim das contas depender ainda mais das pessoas pra tudo, mas tbm tive medo de ter q me virar sozinha, eu tive medo de sei lá oq!! Eu quis voltar pra casa...
Eu não sei q escolhas fazer, eu tenho medo de todas elas, eu não sei oq é melhor pra mim, e não estou na menor condição de saber...